Die Sturzflut in Nepal war Gott sei Dank tausende Kilometer von mir entfernt.
Die leichten Überflutungen in Delhi andererseits?
Die waren genau dort wo ich war.
Der Flughafen war betroffen.
Mein Wohngebiet war betroffen.
Nur... halt einen Tag nach meiner Abreise.
Mein Bruder meinte nur:
"Du bist so ein Duslbauer." (Bauer des Glücks)
Ich mochte das.
Aber wie dem auch sei:
...
Das Flugzeug landet.
München.
20 Uhr.
Ich bedanke mich bei der wirklich wunderbaren Crew.
Sie waren außergewöhnlich.
Wir machen noch ein letztes Mal Witze miteinander.
Ich atme aus.
Kein Gepäck abzuholen ...
schließlich trage ich mein Gepäck.
Perfekt.
Ich laufe durch den Flughafen und bin schon fast aus dem Gebäude.
Und dann ...
fängt mich jemand ab.
Ich brauche ein paar Sekunden.
Ich muss ihn anstarren, als wäre ich gerade mit dem Gesicht voran gegen einen Straßenpfosten gelaufen.
Dann macht es Klick.
Lukas.
Mama und Papa auch.
Sie warten.
Sie haben eine Überraschung geplant.
Und sie haben mich erwischt.
Vollkommen.
Hinterhältig.
Und ich liebe es.
So sieht Familie aus.
Du verschwindest in den Himalaya.
Und irgendwie stehen sie am Flughafen, wenn du wiederkommst.
Und irgendetwas daran fühlt sich seltsam passend an.
In Ladakh hatte ich mich so oft von einem Ort zum nächsten geführt gefühlt.
Von Menschen.
Von Umständen.
Von Zufällen.
Von was auch immer man es nennen möchte.
Und offenbar sollte ich selbst auf dem Rückweg nicht alleine ankommen.
Ich war den ganzen Weg dort hinaus geführt worden.
Und irgendwie wurde ich auch wieder zurückgeführt.
Willkommen zurück in Europa
Wir gehen essen.
Meine erste kulinarische Begrüßung zurück in Deutschland:
Käse.
Käse.
Und ...
noch mehr Käse.
Weniger Essen.
Weniger Geschmack.
Zehnmal so teuer.
Aaaah.
Wie schön es doch ist, wieder in Europa zu sein.
Egal.
Wir steigen ins Auto.
Fahren nach Hause.
Und diesmal bin ich an der Reihe, jemanden zu überraschen.
Max.
Zu seinem Geburtstag.
Seinem 30.
Punkt Mitternacht klingeln wir an seiner Tür.
Zu seiner Überraschung ist friedliches Schlafen offenbar nicht länger möglich.
Zu unserer Überraschung geht die Tür fast sofort auf.
Und zu unserer zweiten Überraschung:
Er ist nicht allein.
Doris, seine Freundin, ist auch da.
Offenbar hatten die beiden vorher sogar darüber gesprochen.
„Meinst du, um Mitternacht klingelt jemand?“
„Nee. Wir sind sicher.
Der Einzige, der verrückt genug wäre, so etwas zu machen, fliegt gerade noch aus Indien nach Hause.“
Ratet mal.
Das war ich.
Wir müssen alle lachen.
Mama hatte die Idee.
Und wir haben sie wunderschön umgesetzt.
Ich allerdings bin leer.
Richtig leer.
Als ich schließlich vor unserer eigenen Haustür stehe, hat meine Heimreise mehr als drei Tage gedauert.
Vor drei Tagen:
Ich habe mich für den Bus aus Ladakh entschieden, weil ich mich noch ein letztes Mal lange von den Bergen verabschieden wollte.
Ungefähr 22 Stunden.
Vor zwei Tagen:
Delhi.
Hitze.
Lärm.
Chaos.
Überlebensmodus.
Und irgendwann ein Club.
Eine letzte Party, um den vollen Erfolg der Expedition zu feiern.
Vor einem Tag:
Flughäfen.
Verspätungen.
Mit Gurpreet reden.
Fliegen.
Immer noch mit Gurpreet reden.
Wieder fliegen.
Und jetzt:
Zuhause.
Ich setze mich ans Klavier.
Spiele.
Dann Bett.
Weg.
Mein Körper ist zuhause
Ich wache auf.
Viel zu früh.
Danke, Jetlag.
Ich koche.
Und wir essen in unserem Paradies von Garten.
Und ein Gedanke kommt immer wieder hoch:
Daaang.
I went deep.
Really deep.
Tiefer, als mir bewusst war, solange ich noch dort war.
Für einen Moment schaue ich mich um und erwarte Ladakh.
Aber das hier ist Deutschland.
Ich sehe buchstäblich Berge, wo keine sind.
Nur Ebenen.
Keine gewaltige Stille.
Ich kann nichts mehr so einfach ausblenden.
Ich verstehe jedes Wort.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich auch wirklich jedes Wort verstehen will.
Mein Körper ist zurück.
Meine Wahrnehmung noch nicht.
Sogar meine Gewohnheiten sind noch irgendwo im Himalaya.
Sicherheitsgurte hatten irgendwie aufgehört, in meiner inneren Welt zu existieren.
Offenbar gibt es sie wieder.
Jetlag ist sehr real.
Aber etwas anderes fühlt sich noch viel stärker an als Jetlag.
Worte.
Jedes einzelne Wort scheint Gewicht zu haben.
Ungewöhnlich viel Gewicht.
Ich höre nicht nur, was Menschen sagen.
Ich höre, was darunter zu liegen scheint.
Absicht.
Erwartung.
Angst.
Überzeugung.
Annahme.
Begrenzung.
Manchmal fühlt es sich fast so an, als könnte ich den Gedanken hören, bevor ich die Worte höre.
Als wären die inneren Welten der Menschen lauter geworden.
Und das ist nicht unbedingt angenehm.
Manchmal irritiert es mich.
Manchmal tut es weh.
Denn plötzlich bemerke ich, wie viel wir kommunizieren, ohne es zu merken.
Wie viele stille Dinge wir kommunizieren, obwohl wir scheinbar nur Worte benutzen.
Wie beiläufig wir Ideen, Urteile, Ängste und Erwartungen aufeinander werfen.
Wenn wir das nicht bemerken, bedeutet es vielleicht einfach nur, dass wir schon so lange in derselben Art zu sein leben, dass sie automatisch geworden ist.
Erst wenn wir aus uns selbst heraustreten —
und anschließend wieder hineintreten —
können wir erkennen, was unsere Art zu sein eigentlich war.
Weil sie automatisch geworden ist, scheinen wir vergessen zu haben, wie mächtig Kommunikation ist.
Unter der Oberfläche passiert unglaublich viel.
Unsere innere Welt fließt durch unsere Worte.
Dass wir sie nicht bemerken, bedeutet nicht, dass sie nicht da ist.
Schon im Flugzeug hatten sich gewöhnliche Gespräche für mich unglaublich oberflächlich angehört.
Aber vielleicht waren die Menschen gar nicht oberflächlich.
Vielleicht war ich einfach noch irgendwo anders.
Sie lebten lediglich in der Welt, aus der ich für eine Weile herausgetreten war.
Der ernsten Welt.
Der normalen Welt.
Der Welt, in der Materie unglaublich wichtig ist.
Termine.
Jobs.
Geld.
Status.
Pläne.
Probleme.
Meinungen.
Identität.
Und dann kehrt ein Wort zurück, das in Ladakh immer mehr Gewicht bekommen hatte.
Maya
Maya.
Wieder.
Und wieder.
Und wieder.
Fast jeder Mensch, mit dem ich in Ladakh ein wirklich tiefes Gespräch geführt hatte, brachte mich irgendwie darauf zurück.
Unterschiedliche Menschen.
Unterschiedliche Orte.
Unterschiedliche Klöster.
Unterschiedliche Situationen.
Und trotzdem tauchte immer dieselbe Idee auf.
Maya.
Am Anfang war es Philosophie.
Ein uraltes Konzept.
Etwas, worüber Menschen seit Jahrtausenden gesprochen hatten.
Ich hatte es so zu verstehen gelernt:
Die Illusion.
Der Schleier.
Die Welt der Erscheinungen.
Materie.
Physische Existenz.
Etwas, über das ich lesen und intellektuell sprechen konnte.
Interessant.
Tiefgründig.
Natürlich.
Aber trotzdem:
Ein Konzept.
Und ...
nicht meines.
Es war etwas, das andere für sich entdeckt hatten.
Aber für mich?
Immer noch nur ein Konzept.
Irgendwann auf dieser Reise änderte sich das.
Es war nicht länger etwas, das ich lediglich verstand.
Ich begann, es zu sehen.
Und als ich nach Hause kam, machte es noch einmal tiefer Klick.
Die gesamte physische Existenz ist Maya.
Die materielle Welt ist real.
Natürlich.
Ich kann sie berühren.
Ich kann durch sie hindurchgehen.
Ich kann mich in ihr verletzen.
Ich kann sie genießen.
Ich kann Menschen in ihr lieben.
Ich kann in ihr erschaffen.
Aber sie ist nicht alles.
Die sichtbare Welt ist nicht die gesamte Wirklichkeit.
Es gibt etwas vor der Materie.
Licht.
Ohne Körper.
Und plötzlich fühlte sich etwas, das Menschen seit Jahrtausenden zu vermitteln versucht hatten, für mich nicht mehr philosophisch an.
Es fühlte sich offensichtlich an.
Fast absurd offensichtlich.
Materie ist nicht alles.
Diese Welt ist nicht alles.
Was wir sehen, besitzen, fürchten, verfolgen, verteidigen und so unglaublich ernst nehmen ...
ist nicht das Ganze.
Unglaublich.
Für mich ist das enorm.
Eine der größten Erkenntnisse der gesamten Reise.
Und vielleicht ist das seltsamste Geschenk meiner Heimkehr, dass ich jetzt fast beobachten kann, wie Maya sich um mich herum wieder aufbaut.
Es ist eine Maya.
Und irgendwie auch nicht.
Denn jeder Mensch scheint seine eigene Version davon zu erschaffen.
Seine Überzeugungen.
Seine Ängste.
Seine Erwartungen.
Seine Regeln.
Daraus entsteht Kultur.
Und jetzt kann ich spüren, wie diese Welten beginnen, sich auch in mir wieder aufzubauen.
Gespräch für Gespräch.
Erwartung für Erwartung.
Rolle für Rolle.
Verpflichtung für Verpflichtung.
Gedanke für Gedanke.
Deutschland wird wieder Deutschland.
Zuhause wird wieder Zuhause.
Und ich werde wieder „ich“.
Die vertraute Welt wird langsam wieder fest.
Die Regeln kehren zurück.
Die Annahmen kehren zurück.
Die Identität kehrt zurück.
Und ich spüre, wie ich wieder hineingezogen werde.
In die Materie.
In Maya.
In die Illusion.
Nicht weil sie schlecht ist.
Nicht weil ich ihr entkommen muss.
Sondern weil ich noch einmal daran erinnert wurde, wie es sich anfühlt, wenn ihr Griff lockerer wird.
Vielleicht ist genau das ein Teil der Lektion.
Nicht einfach nur, wie man Maya entkommt.
Sondern wie man beobachten kann, wie sie sich wieder aufbaut.
Und vielleicht kann ich, wenn ich lerne zu beobachten, wie sie sich wieder aufbaut ...
auch lernen, sie anders aufzubauen.
Und vielleicht anderen dabei helfen, dasselbe zu tun.
Eine bessere zu erschaffen.
Ladakh hat mich gelehrt, über die Materie hinauszusehen.
Deutschland lässt mich spüren, wie mächtig Materie wieder werden kann.
Cool, oder?
Ein weiterer Sprung
Damit hat sich etwas für immer verändert.
Ein weiterer Sprung.
Eine weitere Ebene.
Welche Worte ich auch dafür benutze, wahrscheinlich werden sie nicht ausreichen.
Bewusstsein.
Achtsamkeit.
Perspektive.
Tiefe.
Nennt es, wie ihr wollt.
Ich habe etwas erfahren, worüber ich vorher lediglich durch die Augen anderer nachgedacht hatte.
Und plötzlich fühlt sich Erleuchtung nicht mehr wie irgendein mythologischer Zustand an, der uralten Meistern vorbehalten ist, die in Höhlen sitzen.
Sie fühlt sich möglich an.
Für mich.
Für euch.
Denn sie ist menschlich.
Vielleicht vorübergehend.
Vielleicht missverstanden.
Vielleicht vollkommen anders, als wir sie uns vorstellen.
Aber möglich.
Und irgendwo mitten in all dem taucht noch ein anderer Gedanke auf:
Ging es bei der Prophezeiung — dass ich einer von siebenunddreißigeinhalb bin — vielleicht darum?
Wer weiß.
Ich nicht.
Aber ich habe das Gefühl, dass ich es eines Tages wissen werde.
Eines ist sicher.
Jetzt.
Erlebe ich etwas, das ich vom Jakobsweg kenne.
Diese seltsame Magie.
Diese Einfachheit.
Dieses Gefühl, dass das Leben plötzlich unglaublich durchsichtig wird.
Zeitlos.
Jenseits der Zeit.
Jenseits des Raumes.
Jenseits der Grenzen, die ich meiner eigenen Energie gesetzt hatte.
Ich habe meinen Körper ein bisschen zu weit getrieben.
Meinen Geist noch weiter.
Wie wunderschön.
Und dann?
Zugegebenermaßen...
Sehr spirituell.
Sehr erleuchtet.
Sehr tiefgründig.
Mein Körper hat eine etwas weniger philosophische Interpretation.
Essen.
Ich habe ständig Hunger.
Ich habe Heißhunger auf Süßes.
Ich brauche Salz.
Ich esse.
Und kurz danach könnte ich schon wieder essen.
Ich bin ständig müde.
Ich schlafe.
Wache auf.
Und könnte gleich wieder schlafen.
Während mein Geist offenbar damit beschäftigt ist, die Natur der Wirklichkeit neu zu überdenken, befindet sich mein Körper in einem sehr einfachen Zustand:
Erholungsmodus.
Essen.
Schlafen.
Gelegentlich:
Feiern.
Heute ist Max' Geburtstag.
Die nächste Generation der Œuhs:
Drei Tage später hat mein Bruder Geburtstag.
Gemeinsam
Und dann sind da noch die Geschenke.
T-Shirts.
Gebetsfahnen.
Und Katas —
zeremonielle Schals, gesegnet von Seiner Heiligkeit.
Ich wollte, dass die Menschen zuhause etwas Physisches bekommen.
Etwas, das sie anfassen können.
Etwas, das sie daran erinnert:
Diese Reise war nicht nur meine.
Vielleicht war ich derjenige, der diese Straßen entlanggelaufen ist.
Der in Klöstern geschlafen hat.
Täler durchquert hat.
Mönche getroffen hat.
Aber ich bin nie wirklich alleine gereist.
Ihr wart dabei.
In meinen Gedanken.
In Nachrichten.
In den Momenten, in denen ich etwas sah und sofort wusste:
Das ist für dich.
Also habe ich kleine Stücke Ladakh mit nach Hause gebracht.
Etwas Farbenfrohes.
Etwas Heiliges.
Eine physische Erinnerung:
Auf irgendeine seltsame Art
waren wir alle gemeinsam dort gewesen.
Ich habe die Reise getragen.
Aber sie war nie nur meine.
Rückzug
Abgesehen von den Geburtstagen und davon, nach und nach diese kleinen Stücke Ladakh zu verteilen, ziehe ich mich so weit wie möglich zurück.
Vorsichtig.
Ich bin seltsam wählerisch darin, welchen Gedanken, Worten und welcher Energie ich mich aussetze.
Ich brauche Zeit.
Um zu verarbeiten.
Zu integrieren.
Damit sich setzen kann, was auch immer da passiert ist.
Ein heiliger Prozess.
Denn das hier war keine normale Reise.
Es war eine Expedition.
Mein Körper mag anwesend sein.
Mein Geist jedoch ist noch auf dem Weg zurück.
Den Raum wieder füllen
In Zongkhul wurde ich geleert.
Jetzt beginnt die entgegengesetzte Bewegung.
Die Tage beginnen sich wieder zu füllen.
Familie.
Freunde.
Arbeit.
Unsere Gärten.
Deutsch.
Deutsch wartet definitiv.
Und während ich still —
oder, wenn wir mich kennen, wahrscheinlich etwas weniger still —
wieder daran arbeite, die deutsche Sprachausbildung zu revolutionieren ...
habt ihr eine andere Aufgabe.
Lesen.
Denn es warten noch mehr Geschichten.
Eine ganze Menge.
Geschichten, die noch nicht geschrieben sind.
Während die Tage in Deutschland langsam wieder mehr und mehr zu Alltagstagen werden, schaue ich immer wieder zurück.
Nach Ladakh.
Auf alles, was passiert ist.
Auf all diese Momente, die sich bereits unmöglich weit entfernt und gleichzeitig seltsam nah anfühlen.
Und dann wird mir etwas Lustiges klar.
Ich bin zuhause.
Aber ihr nicht.
Ich bin schon wieder in Deutschland.
Ihr?
Ihr seid noch in Zongkhul.
Noch irgendwo zwischen den Klostermauern, den Höhlen, den Bauarbeitern, der Reiskrise und diesem unmöglichen Tal.
Ihr steht noch immer dort draußen im Sand.
Schaut noch immer nach Gesichtern in den Felsen.
Fast die Hälfte dieser Reise ist noch nicht geschrieben.
Es gibt Straßen, die ihr noch nicht gegangen seid.
Menschen, die ihr noch nicht getroffen habt.
Gespräche, die ihr noch nicht gehört habt.
Orte, die ihr noch nicht gesehen habt.
Fragen, von denen ihr noch nicht wisst, dass sie gestellt wurden.
Antworten, von denen ihr noch nicht wisst, dass ich sie bekommen habe.
Momente, von denen ihr nicht einmal wisst, dass sie passiert sind.
Und in den kommenden Tagen, während der Alltag langsam wieder Besitz von mir ergreift, werde ich zu ihnen zurückkehren.
Einer nach dem anderen.
Ich werde sie aufschreiben.
Damit ihr weiterreisen könnt.
Denn das ist das Seltsame an Geschichten.
Für den Menschen, der sie erlebt hat, mögen sie bereits vorbei sein.
Für den Menschen, der sie liest ...
sind sie noch nicht einmal passiert.
Also nein.
Ladakh endet nicht in Zongkhul.
Zongkhul war der Ort, an dem ich Erfüllung gefunden habe.
Es ist nicht der Ort, an dem ihr aufhört zu reisen.
Es gibt noch mehr zu entdecken.
Ich bin nach Hause gekommen.
Ihr nicht.
Ihr seid noch in Zongkhul.
Und jetzt, lass mich zurückkommen, für dich.
