The flood in Nepal was fortunately thousands of kilometres away.
The small one in Delhi was another story.
The airport?
Slightly flooded.
The area where I had been staying?
Slightly flooded.
Just...
one day after I left.
My brother commented with the following words:
“You are such a farmer of luck.”
Duslbauer.
A Bavarian pet name.
I like it.
But anyway.
...
The plane lands.
Munich.
8 PM.
I thank the truly wonderful crew.
They were outstanding.
We joke around one last time.
I exhale.
No luggage to collect...
as I wear my luggage.
Perfect.
I walk through the airport, almost out of the building already.
And then...
somebody intercepts me.
I need a couple of seconds.
I must be staring at him as if I had just walked face-first into a street pole.
Then it clicks.
Lukas.
Mom and Dad too.
Waiting.
They planned a surprise.
And they got me.
Completely.
Sneaky.
And I love it.
That's what family looks like.
You disappear into the Himalayas.
And somehow, when you come back, they are standing at the airport.
And something about that feels strangely fitting.
Throughout Ladakh, I had so often felt guided from one place to the next.
By people.
By circumstances.
By coincidences.
By whatever you want to call it.
And apparently, even on the way back, I wasn't supposed to arrive alone.
I had been guided all the way out there.
And somehow, I was being guided back in too.
Welcome Back to Europe
We go for dinner.
My first culinary welcome back to Germany:
Cheese.
Cheese.
And...
more cheese.
Less food.
Less taste.
Ten times the price.
Aaaah.
How nice it is to be back in Europe.
Anyway.
We get into the car.
Drive home.
And this time, it's my turn to deliver a surprise.
For Max.
For his birthday.
His 30th.
At exactly midnight, we ring his doorbell.
To his surprise, sleeping peacefully is apparently no longer an option.
To our surprise, the door opens almost immediately.
And to our second surprise:
He's not alone.
Doris, his girlfriend, is there too.
Apparently, they had even talked about the possibility beforehand.
“Think anyone will ring the bell at midnight?”
“Nah. We're safe.
The only person crazy enough to do something like that is still flying home from India.”
Guess what.
That was me.
We all burst out laughing.
Mom had the idea.
And we executed it beautifully.
I, however, am empty.
Properly empty.
By the time I finally reach our own front door, the journey home has taken more than three days.
Three days ago:
I chose the bus out of Ladakh because I wanted one last long goodbye to the mountains.
Around twenty-two hours.
Two days ago:
Delhi.
Heat.
Noise.
Chaos.
Survival mode.
And eventually, a club.
One last party to celebrate a full success.
One day ago:
Airports.
Delays.
Talking with Gurpreet.
The man who talked with God.
Flying.
Talking with Gurpreet still.
Flying again.
And now:
Home.
I sit down at the piano.
Play.
Then bed.
Gone.
My Body Is Home
I wake up.
Way too early.
Thanks, jetlag.
I cook.
Lukas and I have a three-course lunch in our garden paradise.
And one thought keeps returning:
Daaang.
I went deep.
Really deep.
Far beyond anything I had known before.
And deeper than I had realized while I was still there.
For a moment, I look around and expect Ladakh.
But this is Germany.
I literally see mountains where there are none.
Only plains.
No vast silence.
I can't simply zone out anymore.
I understand every word.
Not sure I want to understand every word.
My body has made it back.
Everything else?
Not quite.
My perception hasn't.
My internal rhythm hasn't.
Even my habits are still somewhere in the Himalayas.
The normal Felix is somewhere else too.
Where exactly?
I don't know.
Somewhere without time.
Which is also why I can't tell you when he'll be back.
Jetlag is real.
But this feels much bigger than jetlag.
It almost feels as if I have been dropped into a world I already know...
as a newborn.
Everything is fresh.
Almost too fresh.
Sounds.
People.
Movement.
Language.
Words.
Especially words.
Every word I hear seems to carry the weight of a thousand.
I hear not only what people say.
I hear what seems to sit underneath it.
Intention.
Expectation.
Fear.
Belief.
Assumption.
Limitation.
Sometimes I experience it almost as if I hear the thought before I hear the words.
Their bodies seem to speak first.
The face.
The posture.
The tension.
The movement.
The intention.
Something in me seems to register all of it at once.
Before the sentence even arrives.
As if people's inner worlds have become louder.
Really.
A crazy feeling.
And it isn't necessarily pleasant.
Often it irritates me.
Often it hurts.
Because suddenly I notice how much we communicate without realizing it.
How many silent things we communicate although we seemingly only use words.
How casually we throw ideas, judgments, fears and expectations at each other.
If we don't notice it, maybe it simply means we've been immersed in sending the same messages for so long they have become automatic.
It's only when we step outside of ourselves—
and then step back in—
that we can recognize our way of being for what it was.
We seem to have forgotten how powerful communication is.
There is an incredible amount happening beneath the surface.
Our inner world flows through the words.
Not noticing it doesn't mean it isn't there.
And at the same time, something else becomes painfully obvious.
The space I still seem to inhabit inside myself is one of almost ultimate peace.
And then I look at the world I have returned to.
Struggle.
Achieve.
Protect.
Earn.
Compare.
Defend.
Survive.
The contrast is huge.
And I'm simply not ready to dive straight back into that mode.
Not yet.
On the plane, ordinary conversations had already started sounding unbelievably superficial to me.
But maybe the people weren't superficial.
Maybe I was just somewhere else.
They were simply living inside the world I had temporarily stepped away from.
The serious world.
The normal world.
The one where matter matters enormously.
Schedules.
Jobs.
Money.
Status.
Plans.
Problems.
Opinions.
Identity.
And then a word that had increasingly gained weight in Ladakh returns once more.
Maya
Maya.
Again.
And again.
And again.
Almost every person I had a truly deep conversation with in Ladakh somehow brought me back to it.
Different people.
Different places.
Different monasteries.
Different situations.
Yet the same idea kept resurfacing.
Maya.
At first, it was philosophy.
An ancient concept.
Something people had spoken about for thousands of years.
I had come to understand it as:
The illusion.
The veil.
The world of appearances.
Matter.
Physical existence.
Something I could read about and talk about intellectually.
Interesting.
Profound.
Sure.
But still:
A concept.
And...
not mine.
It was what others had discovered for themselves.
But for me?
Still only a concept.
Somewhere along the journey, that changed.
It stopped being something I merely understood.
I began to see it.
And coming home made something click even deeper.
For me, it suddenly became completely clear:
The entire physical existence is Maya.
The material world is real.
Obviously.
I can touch it.
I can walk through it.
I can hurt myself in it.
I can enjoy it.
I can love people inside it.
I can create in it.
But it is not everything.
The visible world is not the whole of reality.
There is something before matter.
Light.
Without body.
And we are here to Experience. To Embody. To Enjoy. To Express.
And suddenly, something that people had been trying to communicate for millennia no longer felt philosophical to me.
It felt obvious.
Almost absurdly obvious.
Matter is not everything.
This world is not everything.
What we see, own, fear, chase, defend and take so incredibly seriously...
is not the whole thing.
Incredible.
And the craziest part?
I already believed life was much bigger than what we normally perceive.
I already believed there was more.
And somehow...
I had still underestimated it.
By a lot.
Life is infinitely more than even I had believed before.
For me, this is enormous.
One of the biggest realizations of the entire journey.
And perhaps the strangest gift of coming home is that now I can almost watch Maya rebuild itself around me.
It's one Maya.
And somehow, it isn't.
Because every person seems to build their own version of it.
Their beliefs.
Their fears.
Their expectations.
Their rules.
Together, those worlds form culture.
And now I feel those worlds beginning to rebuild themselves inside me too.
Conversation by conversation.
Expectation by expectation.
Role by role.
Obligation by obligation.
Thought by thought.
Germany becoming Germany again.
Home becoming home again.
And me becoming “me” again.
The familiar world slowly turns solid.
The rules return.
The assumptions return.
The identity returns.
And I can feel myself being pulled back into it.
Into matter.
Into Maya.
Into the illusion.
And perhaps, if I can learn to watch it rebuild...
I can also learn to build it differently.
And maybe help others do the same.
To create a better one.
Ladakh taught me to see beyond matter.
Germany makes me feel how powerful matter can become again.
Cool, isn't it?
Another Jump
Something changed.
For good.
Whatever words I use for it will probably sound insufficient.
Consciousness.
Awareness.
Perspective.
Depth.
Call it what you want.
I experienced something I had previously only thought about through the eyes of someone else.
And suddenly enlightenment doesn't feel like some mythological state reserved for ancient masters sitting in caves.
It feels possible.
For me.
For you.
Because it's human.
Maybe temporary.
Maybe misunderstood.
Maybe completely different from how we imagine it.
But possible.
And somewhere in the middle of all of this, another thought appears:
Was the prophecy—that I'm one of thirty-seven and a half—about this?
Who knows.
I don't.
But I have a feeling that one day, I will.
One thing's for sure.
I am experiencing something I knew from the Camino de Santiago.
That strange magic.
That simplicity.
That feeling that life suddenly becomes incredibly transparent.
Timeless.
Beyond time.
Beyond space.
Beyond the limits I had placed around my own energy.
I pushed my body a little bit too far.
I pushed my mind even further.
How beautiful.
And then?
Admittedly...
Very spiritual.
Very enlightened.
Very profound.
My body has a slightly less philosophical interpretation.
Food.
I'm constantly hungry.
I crave sweets.
I crave salt.
I eat.
And shortly afterwards, I could eat again.
I'm constantly tired.
I sleep.
Wake up.
And could sleep again.
Apparently, while my mind is busy reconsidering the nature of reality, my body has entered one very simple state:
Recovery mode.
Eat.
Sleep.
Occasionally:
Party.
Max's birthday is today.
The next iteration of the Œuhs:
My brother's birthday follows three days later.
Together
And then there are the presents.
T-shirts.
Prayer flags.
And katas—
ceremonial shawls blessed by His Holiness.
I wanted people at home to have something physical.
Something they could touch.
Something that would remind them:
This journey wasn't only mine.
I may have been the one walking those roads.
Sleeping in monasteries.
Crossing valleys.
Meeting monks.
But I never really traveled alone.
You were there.
In thoughts.
In messages.
In the moments when I saw something and immediately knew:
This is for you.
So I brought pieces of Ladakh home.
Something colorful.
Something sacred.
A physical reminder:
In some strange way,
we had all been there together.
I carried the journey.
But it was never only mine.
Isolation
Apart from the birthdays and slowly handing out those little pieces of Ladakh, I isolate myself as much as possible.
Carefully.
I'm strangely selective about whose thoughts, words and energy I expose myself to.
Even a harmless question can hit differently right now.
Not because the question is wrong.
But because a tiny part of me immediately reacts:
You don't know where I am right now.
And honestly?
Neither do I.
Calling this a trip doesn't feel right.
Even “expedition” doesn't quite capture it.
Internally, it feels more like I had been meditating deeply for weeks.
Maybe months compressed into weeks.
Again and again, I had gone into subjects that weren't merely spiritual.
They were existential.
Esoteric.
Consciousness.
Reality.
Matter.
Identity.
Death.
Maya.
Light.
Again.
And again.
And again.
And now I'm supposed to simply...
continue?
Nope.
That needs processing.
So I sleep.
A lot.
I eat.
A lot.
And slowly...
I wake up.
Filling the Space
I was emptied in Zongkhul.
Now comes the opposite movement.
The days begin filling again.
Family.
Friends.
Work.
Our gardens.
German.
German is definitely waiting.
And while I quietly—
or, knowing me, probably somewhat less quietly—
get back to revolutionizing German language education...
you have another job.
Read.
Because there are more stories waiting.
A lot of them.
Stories that haven't been written yet.
As the days in Germany slowly become more and more like everyday days again, I keep looking backwards.
At Ladakh.
At everything that happened.
At all those moments that already feel impossibly far away and yet strangely close.
And then I realize something funny.
I'm home.
But you aren't.
I'm already back in Germany.
You?
You're still in Zongkhul.
Still somewhere between the monastery walls, the caves, the construction workers, the rice crisis and that impossible valley.
Still standing out there in the sand.
Still looking at faces in the rocks.
Almost half of this journey hasn't been written yet.
There are roads you haven't walked.
People you haven't met.
Conversations you haven't heard.
Places you haven't seen.
Questions you don't know were asked.
Answers you don't know I received.
Moments you don't even know happened.
And over the coming days, while everyday life slowly takes hold of me again, I'll return to them.
One by one.
I'll write them down.
So you'll get to keep traveling.
Because that's the strange thing about stories.
For the person who lived them, they may already be over.
For the person reading them...
they haven't even happened yet.
So no.
Ladakh does not end in Zongkhul.
Zongkhul was where I reached fulfillment.
It is not where you stop traveling.
There is more to discover.
= de =
Die Sturzflut in Nepal war Gott sei Dank Tausende Kilometer von mir entfernt.
Die kleine Überflutung in Delhi war eine andere Geschichte.
Der Flughafen?
Leicht überflutet.
Die Gegend, in der ich gewohnt hatte?
Leicht überflutet.
Nur ...
einen Tag nach meiner Abreise.
Mein Bruder meinte dazu nur:
„Du bist so ein Duslbauer.“
Ein Bauer des Glücks.
Ein bayerischer Kosename.
Ich mag ihn.
Aber wie dem auch sei.
...
Das Flugzeug landet.
München.
20 Uhr.
Ich bedanke mich bei der wirklich wunderbaren Crew.
Sie waren außergewöhnlich.
Wir machen noch ein letztes Mal Witze miteinander.
Ich atme aus.
Kein Gepäck abzuholen ...
schließlich trage ich mein Gepäck.
Perfekt.
Ich laufe durch den Flughafen und bin schon fast aus dem Gebäude.
Und dann ...
fängt mich jemand ab.
Ich brauche ein paar Sekunden.
Ich muss ihn anstarren, als wäre ich gerade mit dem Gesicht voran gegen einen Straßenpfosten gelaufen.
Dann macht es Klick.
Lukas.
Mama und Papa auch.
Sie warten.
Sie haben eine Überraschung geplant.
Und sie haben mich erwischt.
Vollkommen.
Hinterhältig.
Und ich liebe es.
So sieht Familie aus.
Du verschwindest in den Himalaya.
Und irgendwie stehen sie am Flughafen, wenn du wiederkommst.
Und irgendetwas daran fühlt sich seltsam passend an.
In Ladakh hatte ich mich so oft von einem Ort zum nächsten geführt gefühlt.
Von Menschen.
Von Umständen.
Von Zufällen.
Von was auch immer man es nennen möchte.
Und offenbar sollte ich selbst auf dem Rückweg nicht alleine ankommen.
Ich war den ganzen Weg dort hinaus geführt worden.
Und irgendwie wurde ich auch wieder zurückgeführt.
Willkommen zurück in Europa
Wir gehen essen.
Meine erste kulinarische Begrüßung zurück in Deutschland:
Käse.
Käse.
Und ...
noch mehr Käse.
Weniger Essen.
Weniger Geschmack.
Zehnmal so teuer.
Aaaah.
Wie schön es doch ist, wieder in Europa zu sein.
Egal.
Wir steigen ins Auto.
Fahren nach Hause.
Und diesmal bin ich an der Reihe, jemanden zu überraschen.
Max.
Zu seinem Geburtstag.
Seinem 30.
Punkt Mitternacht klingeln wir an seiner Tür.
Zu seiner Überraschung ist friedliches Schlafen offenbar nicht länger möglich.
Zu unserer Überraschung geht die Tür fast sofort auf.
Und zu unserer zweiten Überraschung:
Er ist nicht allein.
Doris, seine Freundin, ist auch da.
Offenbar hatten die beiden vorher sogar darüber gesprochen.
„Meinst du, um Mitternacht klingelt jemand?“
„Nee. Wir sind sicher.
Der Einzige, der verrückt genug wäre, so etwas zu machen, fliegt gerade noch aus Indien nach Hause.“
Ratet mal.
Das war ich.
Wir müssen alle lachen.
Mama hatte die Idee.
Und wir haben sie wunderschön umgesetzt.
Ich allerdings bin leer.
Richtig leer.
Als ich schließlich vor unserer eigenen Haustür stehe, hat meine Heimreise mehr als drei Tage gedauert.
Vor drei Tagen:
Ich habe mich für den Bus aus Ladakh entschieden, weil ich mich noch ein letztes Mal lange von den Bergen verabschieden wollte.
Ungefähr 22 Stunden.
Vor zwei Tagen:
Delhi.
Hitze.
Lärm.
Chaos.
Überlebensmodus.
Und irgendwann ein Club.
Eine letzte Party, um einen vollen Erfolg zu feiern.
Vor einem Tag:
Flughäfen.
Verspätungen.
Mit Gurpreet reden.
Fliegen.
Immer noch mit Gurpreet reden.
Wieder fliegen.
Und jetzt:
Zuhause.
Ich setze mich ans Klavier.
Spiele.
Dann Bett.
Weg.
Mein Körper ist zuhause
Ich wache auf.
Viel zu früh.
Danke, Jetlag.
Ich koche.
Lukas und ich essen ein Drei-Gänge-Menü in unserem Gartenparadies.
Und ein Gedanke kommt immer wieder hoch:
Daaang.
Ich bin tief gegangen.
Richtig tief.
Weit über alles hinaus, was ich vorher gekannt hatte.
Und tiefer, als mir bewusst war, solange ich noch dort war.
Für einen Moment schaue ich mich um und erwarte Ladakh.
Aber das hier ist Deutschland.
Ich sehe buchstäblich Berge, wo keine sind.
Nur Ebenen.
Keine gewaltige Stille.
Ich kann nichts mehr so einfach ausblenden.
Ich verstehe jedes Wort.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich auch wirklich jedes Wort verstehen will.
Mein Körper ist zurück.
Alles andere?
Noch nicht ganz.
Meine Wahrnehmung nicht.
Mein innerer Rhythmus nicht.
Sogar meine Gewohnheiten sind noch irgendwo im Himalaya.
Auch der normale Felix ist noch irgendwo anders.
Wo genau?
Ich weiß es nicht.
Irgendwo ohne Zeit.
Und genau deshalb kann ich auch nicht sagen, wann er wiederkommt.
Jetlag ist real.
Aber das hier fühlt sich viel größer an als Jetlag.
Es fühlt sich fast so an, als wäre ich in eine Welt gesetzt worden, die ich eigentlich schon kenne ...
wie ein Neugeborener.
Alles ist frisch.
Fast zu frisch.
Geräusche.
Menschen.
Bewegung.
Sprache.
Worte.
Vor allem Worte.
Jedes Wort, das ich höre, scheint das Gewicht von tausend zu tragen.
Ich höre nicht nur, was Menschen sagen.
Ich höre, was darunter zu liegen scheint.
Absicht.
Erwartung.
Angst.
Überzeugung.
Annahme.
Begrenzung.
Manchmal erlebe ich es fast so, als würde ich den Gedanken hören, bevor ich die Worte höre.
Ihre Körper scheinen zuerst zu sprechen.
Das Gesicht.
Die Haltung.
Die Spannung.
Die Bewegung.
Die Absicht.
Etwas in mir scheint all das gleichzeitig zu registrieren.
Noch bevor der Satz überhaupt kommt.
Als wären die inneren Welten der Menschen lauter geworden.
Wirklich.
Ein verrücktes Gefühl.
Und es ist nicht unbedingt angenehm.
Manchmal irritiert es mich.
Manchmal tut es weh.
Denn plötzlich bemerke ich, wie viel wir kommunizieren, ohne es zu merken.
Wie viele stille Dinge wir kommunizieren, obwohl wir scheinbar nur Worte benutzen.
Wie beiläufig wir Ideen, Urteile, Ängste und Erwartungen aufeinander werfen.
Wenn wir das nicht bemerken, bedeutet es vielleicht einfach nur, dass wir schon so lange in derselben Art zu sein leben, dass sie automatisch geworden ist.
Erst wenn wir aus uns selbst heraustreten —
und anschließend wieder hineintreten —
können wir erkennen, was unsere Art zu sein eigentlich war.
Wir scheinen vergessen zu haben, wie mächtig Kommunikation ist.
Unter der Oberfläche passiert unglaublich viel.
Unsere innere Welt fließt durch unsere Worte.
Dass wir sie nicht bemerken, bedeutet nicht, dass sie nicht da ist.
Und gleichzeitig wird mir etwas anderes schmerzhaft deutlich.
Der Raum, in dem ich innerlich noch zu leben scheine, ist einer fast vollkommenen Ruhe.
Und dann schaue ich auf die Welt, in die ich zurückgekehrt bin.
Kämpfen.
Leisten.
Schützen.
Verdienen.
Vergleichen.
Verteidigen.
Überleben.
Der Kontrast ist gewaltig.
Und ich bin einfach noch nicht bereit, direkt wieder in diesen Modus einzutauchen.
Noch nicht.
Schon im Flugzeug hatten sich gewöhnliche Gespräche für mich unglaublich oberflächlich angehört.
Aber vielleicht waren die Menschen gar nicht oberflächlich.
Vielleicht war ich einfach woanders.
Sie lebten lediglich in der Welt, aus der ich für eine Weile herausgetreten war.
Der ernsten Welt.
Der normalen Welt.
Der Welt, in der Materie unglaublich wichtig ist.
Termine.
Jobs.
Geld.
Status.
Pläne.
Probleme.
Meinungen.
Identität.
Und dann kehrt ein Wort zurück, das in Ladakh immer mehr Gewicht bekommen hatte.
Maya
Maya.
Wieder.
Und wieder.
Und wieder.
Fast jeder Mensch, mit dem ich in Ladakh ein wirklich tiefes Gespräch geführt hatte, brachte mich irgendwie darauf zurück.
Unterschiedliche Menschen.
Unterschiedliche Orte.
Unterschiedliche Klöster.
Unterschiedliche Situationen.
Und trotzdem tauchte immer dieselbe Idee auf.
Maya.
Am Anfang war es Philosophie.
Ein uraltes Konzept.
Etwas, worüber Menschen seit Jahrtausenden gesprochen hatten.
Ich hatte es so zu verstehen gelernt:
Die Illusion.
Der Schleier.
Die Welt der Erscheinungen.
Materie.
Physische Existenz.
Etwas, über das ich lesen und intellektuell sprechen konnte.
Interessant.
Tiefgründig.
Natürlich.
Aber trotzdem:
Ein Konzept.
Und ...
nicht meines.
Es war etwas, das andere für sich entdeckt hatten.
Aber für mich?
Immer noch nur ein Konzept.
Irgendwann auf dieser Reise änderte sich das.
Es war nicht länger etwas, das ich lediglich verstand.
Ich begann, es zu sehen.
Und als ich nach Hause kam, machte es noch einmal tiefer Klick.
Für mich wurde es plötzlich vollkommen klar:
Die gesamte physische Existenz ist Maya.
Die materielle Welt ist real.
Natürlich.
Ich kann sie berühren.
Ich kann durch sie hindurchgehen.
Ich kann mich in ihr verletzen.
Ich kann sie genießen.
Ich kann Menschen in ihr lieben.
Ich kann in ihr erschaffen.
Aber sie ist nicht alles.
Die sichtbare Welt ist nicht die gesamte Wirklichkeit.
Es gibt etwas vor der Materie.
Licht.
Ohne Körper.
Und wir sind hier um unsere Kreationen zu erfahren. Zu verkörpern. Zu genießen. Und auszudrücken.
Und plötzlich fühlte sich etwas, das Menschen seit Jahrtausenden zu vermitteln versucht hatten, für mich nicht mehr philosophisch an.
Es fühlte sich offensichtlich an.
Fast absurd offensichtlich.
Materie ist nicht alles.
Diese Welt ist nicht alles.
Was wir sehen, besitzen, fürchten, verfolgen, verteidigen und so unglaublich ernst nehmen ...
ist nicht das Ganze.
Unglaublich.
Und das Verrückteste?
Ich hatte schon vorher geglaubt, dass das Leben viel größer ist als das, was wir normalerweise wahrnehmen.
Ich hatte schon vorher geglaubt, dass da mehr ist.
Und irgendwie ...
hatte ich es trotzdem unterschätzt.
Gewaltig.
Das Leben ist unendlich viel mehr, als selbst ich vorher geglaubt hatte.
Für mich ist das enorm.
Eine der größten Erkenntnisse der gesamten Reise.
Und vielleicht ist das seltsamste Geschenk meiner Heimkehr, dass ich jetzt fast beobachten kann, wie Maya sich um mich herum wieder aufbaut.
Es ist eine Maya.
Und irgendwie auch nicht.
Denn jeder Mensch scheint seine eigene Version davon zu erschaffen.
Seine Überzeugungen.
Seine Ängste.
Seine Erwartungen.
Seine Regeln.
Gemeinsam formen diese Welten Kultur.
Und jetzt kann ich spüren, wie diese Welten beginnen, sich auch in mir wieder aufzubauen.
Gespräch für Gespräch.
Erwartung für Erwartung.
Rolle für Rolle.
Verpflichtung für Verpflichtung.
Gedanke für Gedanke.
Deutschland wird wieder Deutschland.
Zuhause wird wieder Zuhause.
Und ich werde wieder „ich“.
Die vertraute Welt wird langsam wieder fest.
Die Regeln kehren zurück.
Die Annahmen kehren zurück.
Die Identität kehrt zurück.
Und ich spüre, wie ich wieder hineingezogen werde.
In die Materie.
In Maya.
In die Illusion.
Nicht weil sie schlecht ist.
Nicht weil ich ihr entkommen muss.
Sondern weil ich noch einmal daran erinnert wurde, wie es sich anfühlt, wenn ihr Griff lockerer wird.
Und vielleicht kann ich, wenn ich lerne zu beobachten, wie sie sich wieder aufbaut ...
auch lernen, sie anders aufzubauen.
Und vielleicht anderen dabei helfen, dasselbe zu tun.
Eine bessere zu erschaffen.
Ladakh hat mich gelehrt, über die Materie hinauszusehen.
Deutschland lässt mich spüren, wie mächtig Materie wieder werden kann.
Cool, oder?
Ein weiterer Sprung
Etwas hat sich verändert.
Für immer.
Welche Worte ich auch dafür benutze, wahrscheinlich werden sie nicht ausreichen.
Bewusstsein.
Achtsamkeit.
Perspektive.
Tiefe.
Nennt es, wie ihr wollt.
Ich habe etwas erfahren, worüber ich vorher lediglich durch die Augen anderer nachgedacht hatte.
Und plötzlich fühlt sich Erleuchtung nicht mehr wie irgendein mythologischer Zustand an, der uralten Meistern vorbehalten ist, die in Höhlen sitzen.
Sie fühlt sich möglich an.
Für mich.
Für euch.
Denn sie ist menschlich.
Vielleicht vorübergehend.
Vielleicht missverstanden.
Vielleicht vollkommen anders, als wir sie uns vorstellen.
Aber möglich.
Und irgendwo mitten in all dem taucht noch ein anderer Gedanke auf:
Ging es bei der Prophezeiung — dass ich einer von siebenunddreißigeinhalb bin — vielleicht darum?
Wer weiß.
Ich nicht.
Aber ich habe das Gefühl, dass ich es eines Tages wissen werde.
Eines ist sicher.
Ich erlebe etwas, das ich vom Jakobsweg kenne.
Diese seltsame Magie.
Diese Einfachheit.
Dieses Gefühl, dass das Leben plötzlich unglaublich durchsichtig wird.
Zeitlos.
Jenseits der Zeit.
Jenseits des Raumes.
Jenseits der Grenzen, die ich meiner eigenen Energie gesetzt hatte.
Ich habe meinen Körper ein bisschen zu weit getrieben.
Meinen Geist noch weiter.
Wie wunderschön.
Und dann?
Zugegebenermaßen ...
Sehr spirituell.
Sehr erleuchtet.
Sehr tiefgründig.
Mein Körper hat eine etwas weniger philosophische Interpretation.
Essen.
Ich habe ständig Hunger.
Ich habe Heißhunger auf Süßes.
Ich brauche Salz.
Ich esse.
Und kurz danach könnte ich schon wieder essen.
Ich bin ständig müde.
Ich schlafe.
Wache auf.
Und könnte gleich wieder schlafen.
Während mein Geist offenbar damit beschäftigt ist, die Natur der Wirklichkeit neu zu überdenken, befindet sich mein Körper in einem sehr einfachen Zustand:
Erholungsmodus.
Essen.
Schlafen.
Gelegentlich:
Feiern.
Heute ist Max' Geburtstag.
Die nächste Generation der Œuhs:
Drei Tage später hat mein Bruder Geburtstag.
Gemeinsam
Und dann sind da noch die Geschenke.
T-Shirts.
Gebetsfahnen.
Und Katas —
zeremonielle Schals, gesegnet von Seiner Heiligkeit.
Ich wollte, dass die Menschen zuhause etwas Physisches bekommen.
Etwas, das sie anfassen können.
Etwas, das sie daran erinnert:
Diese Reise war nicht nur meine.
Vielleicht war ich derjenige, der diese Straßen entlanggelaufen ist.
Der in Klöstern geschlafen hat.
Täler durchquert hat.
Mönche getroffen hat.
Aber ich bin nie wirklich alleine gereist.
Ihr wart dabei.
In meinen Gedanken.
In Nachrichten.
In den Momenten, in denen ich etwas sah und sofort wusste:
Das ist für dich.
Also habe ich kleine Stücke Ladakh mit nach Hause gebracht.
Etwas Farbenfrohes.
Etwas Heiliges.
Eine physische Erinnerung:
Auf irgendeine seltsame Art
waren wir alle gemeinsam dort gewesen.
Ich habe die Reise getragen.
Aber sie war nie nur meine.
Rückzug
Abgesehen von den Geburtstagen und davon, nach und nach diese kleinen Stücke Ladakh zu verteilen, ziehe ich mich so weit wie möglich zurück.
Vorsichtig.
Ich bin seltsam wählerisch darin, welchen Gedanken, Worten und welcher Energie ich mich aussetze.
Selbst eine harmlose Frage kann mich gerade anders treffen.
Nicht weil die Frage falsch wäre.
Sondern weil ein winziger Teil in mir sofort reagiert:
Du weißt nicht, wo ich gerade bin.
Und ganz ehrlich?
Ich auch nicht.
Nicht vollständig.
Das hier einfach eine Reise zu nennen, fühlt sich falsch an.
Selbst „Expedition“ beschreibt es nicht ganz.
Innerlich fühlt es sich eher so an, als hätte ich wochenlang tief meditiert.
Vielleicht Monate, zusammengedrückt in einige Wochen.
Immer wieder bin ich in Themen hineingegangen, die nicht einfach nur spirituell waren.
Sie waren existenziell.
Esoterisch.
Bewusstsein.
Wirklichkeit.
Materie.
Identität.
Tod.
Maya.
Licht.
Wieder.
Und wieder.
Und wieder.
Und jetzt soll ich einfach zurückkommen und ...
weitermachen?
Nö.
Das muss verarbeitet werden.
Also schlafe ich.
Viel.
Ich esse.
Viel.
Und langsam ...
wache ich wieder auf.
Den Raum wieder füllen
In Zongkhul wurde ich geleert.
Jetzt beginnt die entgegengesetzte Bewegung.
Die Tage beginnen sich wieder zu füllen.
Familie.
Freunde.
Arbeit.
Unsere Gärten.
Deutsch.
Deutsch wartet definitiv.
Und während ich still —
oder, wenn wir mich kennen, wahrscheinlich etwas weniger still —
wieder daran arbeite, die deutsche Sprachausbildung zu revolutionieren ...
habt ihr eine andere Aufgabe.
Lesen.
Denn es warten noch mehr Geschichten.
Eine ganze Menge.
Geschichten, die noch nicht geschrieben sind.
Während die Tage in Deutschland langsam wieder mehr und mehr zu Alltagstagen werden, schaue ich immer wieder zurück.
Nach Ladakh.
Auf alles, was passiert ist.
Auf all diese Momente, die sich bereits unmöglich weit entfernt und gleichzeitig seltsam nah anfühlen.
Und dann wird mir etwas Lustiges klar.
Ich bin zuhause.
Aber ihr nicht.
Ich bin schon wieder in Deutschland.
Ihr?
Ihr seid noch in Zongkhul.
Noch irgendwo zwischen den Klostermauern, den Höhlen, den Bauarbeitern, der Reiskrise und diesem unmöglichen Tal.
Ihr steht noch immer dort draußen im Sand.
Schaut noch immer nach Gesichtern in den Felsen.
Fast die Hälfte dieser Reise ist noch nicht geschrieben.
Es gibt Straßen, die ihr noch nicht gegangen seid.
Menschen, die ihr noch nicht getroffen habt.
Gespräche, die ihr noch nicht gehört habt.
Orte, die ihr noch nicht gesehen habt.
Fragen, von denen ihr noch nicht wisst, dass sie gestellt wurden.
Antworten, von denen ihr noch nicht wisst, dass ich sie bekommen habe.
Momente, von denen ihr nicht einmal wisst, dass sie passiert sind.
Und in den kommenden Tagen, während der Alltag langsam wieder Besitz von mir ergreift, werde ich zu ihnen zurückkehren.
Einer nach dem anderen.
Ich werde sie aufschreiben.
Damit ihr weiterreisen könnt.
Denn das ist das Seltsame an Geschichten.
Für den Menschen, der sie erlebt hat, mögen sie bereits vorbei sein.
Für den Menschen, der sie liest ...
sind sie noch nicht einmal passiert.
Also nein.
Ladakh endet nicht in Zongkhul.
Zongkhul war der Ort, an dem ich Erfüllung gefunden habe.
Es ist nicht der Ort, an dem ihr aufhört zu reisen.
Es gibt noch mehr zu entdecken.
So now, let me come back for you.
